Je ne sais pas trop si on peut se servir de l'écriture pour se faire du bien, non pas déblatérer sur le dos de quelqu'un, sortir de la hargne ou encore s'apitoyer sur son sort...non juste écrire comme pour se soigner...comme le ferait une caresse, une main dans les cheveux, un baiser sur la tempe, de ses petites attentions pour procurer du réconfort, de la tendresse....

Cela demeure ambiguë de se le faire à soi-même, pas évident non plus que cela fonctionne autant...mais à défaut d'autre chose, l'écriture me rend de tels services, que je ne me sens pas mal à l'aise de lui en demander un autre de plus..juste se faire un peu de bien en laissant défiler les mots sous les doigts sans véritable but autre que d'aider le temps à passer....

C'est comme prendre un bon bain chaud si on a des douleurs physiques, une grande marche si on étouffe... alors des mots pour soigner des maux de l'esprit c'est finalement concept,cela coule de source...même si on a aucune idée qui approche à l'horizon, un espèce d'écriture automatique servira peut-être à faire reculer les démons.....bof un gros mot pas mal...je n'ai plus de démons......juste peut-être un reste de mal de vivre que leur existence a pu me laisser.....j'ai entendu ce soir dans l'émission Loft Story une sexologue dire qu'ici au Québec que le rejet est un des pires maux dont souffrent les québécois....de un il y a la surprise d'entendre un tel truc dans ce genre d'émission, de deux il y a un certain réconfort de voir que je ne suis pas la seule à en souffrir et de trois..le hasard qui lui a fait dire cela justement ce soir...méchante coïncidence en somme....

C'est vrai que je suis en lutte constamment entre deux pôles....entre m'ouvrir, me livrer ou placer un mur, entre accepter ma faiblesse ou continuer de lutter, entre m'auto-suffire ou accepter de l'aide, entre la dépendance ou l'indépendance, entre surtout faire confiance ou me méfier.....dure-dure de faire confiance........je dois ma survie à ce réflexe de demeurer imperturbable et de pratiquer la résistance tranquille....le jonc qui plie mais qui ne se romps jamais....c'est ancré en moi depuis si longtemps...

Cet après midi j'ai fait un truc que je n'avais pas fait depuis un bon bout = errer en auto.......défiler de l'autoroute, la musique au plancher, confiant à Nirvana, SOAD, Metallica le soin d'étourdir la mélancolie.....malgré la température chiante cela a fait du bien...ma meilleure amie la musique je crois bien, elle prend la place de Den en quelque sorte....une présence confiante qui ne juge pas, qui se laisse écouter sans juger...

je devrais travailler sur mon livre plutôt qu'errer ainsi entre les mots mais c'est aussi par désir que ça passe au plus vite que je le fais..je veux pas demeurer avec ça dans la gorge....je n,arrive même pas à éprouver de la colère c'est ce qui est le pire.......jamais capable de remettre une gifle par une autre...Oh oui je peux être cinglante, j'ai un foutue caractère de chien mais quand on sait bien viser et qu'on frappe dans cette petite zone grise, ce sont mes peurs d'enfant qui me conduisent... à mon plus grand désarroi........je ne la vois jamais venir et ce n'est pas la grippe, impossible de me prémunir d'un vaccin......tu as beau savoir d'où te provient cette faiblesse, faire de l'autosuggestion, etc......la maudite douleur retontit à chaque fois.....et elle me jette à terre....

J'ai pourtant compris depuis longtemps que l'on se laisse faire ce que l'on veut bien...c'est sur maintenant que je vais couper les ponts avec cette personne...mais la satisfaction qui devrait suivre ne vient pas......juste de l,amertume. Bon quand même c,est relativement moins destructeur qu'avant, je suis capable de fonctionner, de rire un peu, de continuer comme si de rien n'était mais en-dedans il y a toujours cette ti-cul dont le coeur est à ramasser à la cuillère....que ne pourrais-je avoir la force de la prendre par la main et de définitivement réussir à lui replacer les idées à la bonne place...que j'aimerais donc savoir comment.....


Est-ce à cause que l'on ne t'a pas assez bercé
Que tu n'arrives pas à t'endormir pour de bon
Petite fille aux yeux tranquilles mais aux idées mêlées
Faudrait-il que je te berce moi-même
Pour que tu me laisses m'en aller
Toi qui me ramène toujours en arrière
Ne vois-tu pas que c'est donner raison
À ces côtés sombres dont on veut plus de toute façon
Dors mon ange, laisse-toi aller
Plus jamais personne ne viendra t'embêter
Dodo tit’ tit’ tit’ maman
Dodo tit’ tit’ tit’ papa
Si li pas dodo crab’ la va manger
Si li pas dodo crab’ la va manger

Tube