Feel reject ?

Je ne sais pas pourquoi je repense ce soir à des trucs que je croyais réglé, c'est peut-être que je vis un rejet et encore une fois je me demande ben ce que j'ai pu faire, moi les douches écossaises...je n'aime pas trop....anyway...ça me rend grognon... mais surtout triste.........et quand je suis triste, il y a comme je disais, des trucs tristes qui remontent à la surface....

C'est incroyable comment le rejet me bouleverse...et le pire c'est que je n'arrive pas à lutter contre ça. Présentement le seul réflexe que j'ai est de me cacher, disparaître, ne plus être visible pour personne, me décrocher de partout. Je me doute bien que c'est relié à mes parents, comme toutes les maudites bibittes qu'on peut avoir....quand ma soeur est décédée, que ma mère est tombée en dépression et qu'on m'a barrouetté partout dans la famille, comme un truc de trop dont on ne sait pas trop quoi faire, une puce encombrante qu'on chasse distraitement de la main.....et le maudit sentiment que je pensais en être responsable vu que j'étais trop tannante; les rares fois que j'étais à la maison, la vraie et que ma mère partait à pleurer en me voyant...parce que je lui rappelais ma soeur.....si j'avais pu comprendre donc que c'était naturel, qu'elle était malade, qu'ils devaient, j'imagine, la bourrer de pilules........mais non, j'allais m'asseoir au bord de la piscine et j'avais le goût de me jeter dedans, tiraillée entre le désir de disparaître, celui de toujours rester là pareille, malgré la peur que mon frère provoquait, parce que j'adorais ma mère ......que de gros problèmes pour une ti-cul !!!!

J'ai beau aujourd'hui avoir fait la paix avec tout ça...me sentir bien dans ma peau, ne plus avoir de colère ou de ressentiment envers personne.....me reste cette zone grise que le rejet ravive toujours......ben non je n'ai pas d'idée suicidaire parce qu'on con me boude, tant pis pour lui......c'est juste le point de douleur qui semble le même au creux de la poitrine......comme s'il ne faisait que sommeiller comme un vieux devant la télé et qu'un petit tremblement, insignifiant en soi suffit à réveiller..........va savoir pourquoi......je cherche et je cherche et je ne sais pas......

J'aimerais pourtant pouvoir trouver une pommade pour soulager ce mal...un truc qui le fasse s'engourdir....ne plus permettre à personne d'avoir ce pouvoir sur moi, devenir bitch, vache, me foutre de tout le monde......n'importe quoi....rien qui pourrait ressembler à de la boisson, ou de la dope et des pilules... juste une façon de faire qui ferait que je serais immunisée simplement....sans m'élever la barricade autour de moi que j'aurais le goût de faire là maintenant....Shit que je me fais honte par bout....être faible ainsi quand tu te voudrais forte....être indépendante de l'acceptation des autres alors qu'un rien t'attaque ainsi......aider et soutenir les autres alors que t'es même pas foutue de te donner ton propre coup de pied-au-cul...mon paradoxe à moi ça........

Certain aussi que l'estime de soi descend en flèche dans ces circonstances....c'est fragile ces petites choses, pas solides du tout.......en 2-3 mouvements tu te sens comme la petite blonde pas de tête qu'on voudrait baiser mais surtout pas garder près de soi......ou encore l'iconoclaste trop vieux qui fitte pus en nulle part....toujours entre 2 chaises, trop jeune pour se sentir vieille mais qu'on regarde comme trop vieille pour agir en jeune.....je l'écris, je le vois bien et je le comprends bien comment ma réaction est niaiseuse, ma tête le saisis très bien et je pourrais me fournir plein d'arguments....mais le fichu point dans la poitrine ne disparaît pas pour autant.....et tous les colleux du monde n'y pourrait rien.....il n'y a que le temps, le foutu temps qui passant comme il sait si bien le faire diminuera le point et la douleur se dissipant, l'humeur négative disparaîtra.......avant c'était la situation idéale pour écrire des poèmes, d'un petit air nostalgique.... maintenant j'ai plus le goût de lutter, de comprendre, de me défendre.....je comprends que si je sais prodiguer autant de tendresse autour de moi c'est que je sais comment c'est d'en manquer....

Je me rappelle mes années de ruelles, ces fausses rues qui étaient mon univers chez ma grand-mère....comment mon petit monde devenait sécurisant, j'oubliais entre la cour d'école et la ruelle où assisse je mangeais ma beurrée en regardant les ti-culs s'amuser, j'oubliais que je ne savais pas trop ce qu'était la tendresse.....ça ne me manquait pas.....quelquefois j'éprouvais un peu d'inconfort quand je voyais une maman italienne bercer son enfant ou un enfant passer entre ses deux parents tout le monde se tenant la main...mais c'était pas si pire.....sauf que je devenais sauvage par bout, je détestais qu'on me suive, qu'on veuille être avec moi, qu'on recherche ma présence, les enfants tannants dans ces ruelles étaient le roi et la reine, celles qui envoyaient chier les profs à 11 ans étaient the Keen of the Hill..la top du top....alors que si jamais un de ces profs avait eu l'idée saugrenue de me manifester un peu de tendresse j'aurais probablement fondue plus vite encore que mon bonhomme de neige aujourd'hui......fondue la carapace de la p'tite tuff.....mais la tendresse ne se pratiquait pas tellement dans mon bout de ruelle...grand-mère Danis était depuis longtemps dépassée par les évènements......mamie aurait pu elle, mais je la voyais qu'aux congés et je n'avais pas le temps de m'habituer à sa douceur que déjà les bums de la ruelle m'attaquait sur mon propre territoire...c'est une école de la vie comme une autre, je ne crois pas faire pitié en en parlant.......c'était juste ainsi, comme pour des milliers d'autres enfants, comme c'est le cas pour pleins de ti-culs aujourd'hui, l'histoire du film Voleurs d'enfance n'a pas été écrite il y a 40 ans....tu ne le sais pas ce qui te manque quand tu es ti-cul.....ton monde fucké est ta normalité simplement.

Bien sûr c'est en vieillissant que tu constates ces vides..........ces trous d'absence qui ont marqués tes pas....t'essaie juste avec tout ton coeur de ne pas le faire vivre aux tiens quand tu en as......c'est un peu comme être le parent et le ti-cul en même temps, le premier faisant les gestes que le deuxième examine pour voir s'ils sont acceptables......tu fais quelquefois l'erreur de trop vouloir en donner parce que perdue dans le quotidien, sans le recul nécessaire tu ne vois pas que tu essaies de vouloir compenser pour ta propre enfance, projetant sur les tiens tes propres douleurs alors qu'ils n'ont pas le même parcours que toi.......

Reste que c'est des soirées comme ce soir sur lesquelles il te reste à travailler..ne plus laisser à personne le pouvoir sur ta vie, sur tes sentiments, remettre tes lunettes roses et envoyer chier ceux à qui ça déplaît.....

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