Vie d'avant......
Voilà un texte de mon ami William.......:)
Vie d'avant ? !
Ce soir j'ai eu une longue conversation avec mon copain
à propos de ma vie... à propos de notre vie...
Mes choix, mes ambitions, l'état de notre relation, ma vie sociale et surtout... Ou j'en suis dans tous ça... ?
Tout ça à débuter il y a 8 mois à la veille de mon transfert à Ottawa... question de mettre les choses en perspectives... et voir ou j'en étais avec mes ambitions... je me suis mit en tête un nouveau défi..... pourquoi ne pas partir et vivre ce que j'ai à vivre... vivre une nouvelle vie... loin de tout... loin de ma vie... loin de mon confort... loin de ma boule de coton à laquelle je me suis habitué et morfond depuis les 4 dernières années...
J'avais un choix à faire, peut-être quelque chose à me prouver aussi... en dedans de moi, j'avais besoin de savoir si j'étais capable de faire plus... d'aller au-delà de ce que je suis, de ce que je voulais être... Partir dans une partie du monde qui m'était inconnu pour vivre une toute nouvelle vie... repartir à zéro ailleurs pour sentir ce que s'était d'être loin tout seul et de pouvoir peut-être par le fait même me ressourcer, me recentrer sur moi-même.
J'ai fait un choix, j'ai prit une des plus grande décision de ma vie... je suis parti, sur un nowhere sans savoir ce qui m'attendait. C'était la troisième fois de ma vie que j'emballais ma vie dans des boîtes de carton et que j'effaçais mon passage d'une ville ou j'avais passé des années de ma vie...
Cette fois-ci par contre, il y avait une grosse différence... mon copain... j'étais avec lui depuis 4 ans et je prenais la chance de partir sans lui... loin de lui... loin de notre amour en me disant que notre relation était assez solide et qu'elle passerait à travers la distance et le temps... qu'elle était plus forte qu'un petit 3 heures de route.
J'ai malheureusement fait un mauvais choix. Ma carrière était plus importante que tout, j'étais plus important que tout, mon copain, mes amis et ma famille n'étaient qu'une infime partie de ma vie lors de mon départ... j'étais fort et tout ça me paraissait si facile... je voyais ce changement de vie comme un truc anodin qui n'aurait sûrement aucune répercussion sur mon existence.
Tranquillement, à mesure que le temps passait... j'ai cessé d'exister... je devenais sans vie, sans couleur, sans odeur. Le chemin que j'avais cru le bon de suivre toute ma vie durant semblait s'effacer. Les lignes de vie que j'avais décidée de suivre était en train de s'envoler en fumée comme si elles n'avaient jamais été tracées.
Remise en question: est-ce que j'ai fait le bon choix... ou est-ce que ce fameux chemin était le bon... est-ce le chemin auquel je m'attendais... mon nouveau destin était le bon truc ou encore est-ce que je me suis tout simplement fait de grosses illusions sur mes supposées lignes que je m'étais faites ?
Me suis-je trompé ? Ou peut-être suis-je incapable de dealer avec la nouvelle réalité qui me rentre dedans à tous les jours. Suis-je lâche de pas vouloir affronter mes choix, confronter les changements ?
Je n'ai pas encore la réponse à tout ça mais ce que je sais maintenant... je sais que ma vision et mon destin ont été changé pour le reste de mon existence. Le passage au quart de siècle m'a fait réaliser plusieurs fait qui sont incontestable sur mon moi-même... je suis ce que je suis avec tous les gens qui en font parti... sans eux... je ne suis plus le même... j'ai besoin de ces gens qui m'entourent pour me permettre d'être moi... et d'être bien dans ce que je suis VRAIMENT.
J'espère un jour retrouver ma vie d'avant... celle ou j'avais tout ce que je voulais... ma boule de coton... ou je me morfondais... finalement... je l'aimais bien cette vie d'avant.
Will
Messages
12 commentaires:
Je cherchais une photo pour illustrer ton texte.....mais quoi de mieux que ton avatar actuel ailleurs...:)
je ne sais pas quoi dire par rapport à ton texte.....d'une part je l'accepte pleinement car il vient de toi, il est ce qui te composait cette nuit quand tu l'as écrit....
D'autre part.....car il y a souvent des "autre part" avec moi, tu dois commencer à le savoir...et en parlant au Je.....je me sens complète, seule ou avec les autres....on ne peut se définir par la présence des autres dans notre vie, ils deviennent un ajout, un plus....mais c'est avec nous-mêmes que le débat doit se faire...évidemment que la présence ou l'absence de personnes que l'on aime peut changer du tout au tout notre vie, mais la première personne qu'il faut apprendre à aimer c'est soi-même... et la personne dont on accepte le moins bien les erreurs c'est de nous-même hélas bien souvent....il faut apprendre à s'aimer assez pour se les pardonner....après on peut faire face aux divers changements qu'ils ont pu apporter dans notre entourage :)
Ton chum, tout autant, a à faire ses propres choix....quelquefois on oublie parce qu'on les aime qu'ils sont des entités entières qui ont leur propres bibittes et leurs propres choix à faire...on voudrait les modeler à nos propres besoins.....
Tu as pris ce chemin car tu le voulais, tu voulais le tenter.....il t'apparaît maintenant que c'est possiblement une erreur....mais ce que tu y a appris sur ton moi-même vaut de l'or.....possiblement que si tu en était demeuré au point initial qu'il t'aurait fallut de nombreuses années pour parvenir à faire ces constats sur ta vie.....il n'y a jamais rien pour rien Will....même si ça nous fait souffrir.
On ne peut tout effacer et rembobiner le temps...je te dis ça et moi-même je passe la moitié de mon temps à tenter de rembobiner le mien, ça va bien....On se pose ces questions-là toute notre vie....aurais-je dû...aurais-je été mieux.....et si que.....etc, etc.....on ne peut qu'imaginer ce qu'aurait donné notre vie si à la croisée des chemins on aurait tourné à droite au lieu de la gauche.....pis on ne peut revenir en arrière même dans notre indécision....moi-même j,aurais dû quitter mon chum....avant de comprendre le genre d,amour qu'il me portait, avant de comprendre la souffrance que je lui causerais....maintenant que je sais....je demeure.......et j,accepte et lâche prise sur un paquet d'affaires...le monde autour de moi est heureux....et je me pardonne ce que je sais être une lâcheté de ma part...mais je ne le fais pas pour eux.....mais pour moi....c,est ce choix-là qui me remplit de paix....
En quelque part, il faut avoir été pour savoir ce que l'on ne veut plus être, on réussit rarement à faire jeune les bons mooves au bon moment......et tu auras possiblement d'autres fois dans ta vie où tu devras plier bagage.....faut avoir fait des erreurs pour savoir les reconnaître, faut se tromper pour finir par avoir raison......it's life my friend....:)
Un chance que je savais pas quoi dire...qu,elle aurait été la longueur si j,avais su?......j'me décourage des fois..........smiley les yeux en l,air......
JE sais que j'ai dû faire des choix et surtout que je dois les accepter .... et surtout m'accepter moi-même ....
Avec ce changement .... j'ai pris conscience que j'avais l'impression de ne jamais en avoir asser .... et pourtant c'était tout le contraire .... j'en avait asser et même plus .... mais il a fallu que je le fasse pour le savoir ....maintenant ... je le sais ... ;)
Je ne veux pas interrompre votre conversation, mais je veux juste te dire, Will, que ton texte me fait énormément réfléchir. C'est très profond ;) J'espère te lire plus souvent ici !
Calli
tu n'interromps rien Calli...:)
qu,est-ce qui te fait réfléchir dans le texte de Will?
Eh bien, il m'arrive aussi d'avoir ce besoin de changer d'air, d'aller voir ailleurs si j'y suis...de quitter Montréal :) Des fois, il m'arrive aussi de songer à ma vie en Gaspésie, à mes proches qui sont là-bas... J'ai une peur des regrets... Toujours peur de regretter mes choix. Bien compliqué tout ça. Résultat : je suis encore à Montréal... Pas que je n'aime pas Montréal, au contraire, j'ai des amis ici,une routine, des activités, etc. C'est seulement que parfois je ressens un besoin d'élargir mes horizons un peu... ;-) Ces temps-ci, je manque affreusement la mer... Vivement mes vacances ! Plus que quelques semaines !
Allo Calli :)
Peur de regretter .... la même chose pour tout le monde ... parrait-il qu'il vaut mieux regretter de l,avoir fait que le contraire .... c'est ce que tout le monde dit .... Tube l'a dit aussi ... les expériences de vie viennent avec les choix que l,ont fait .... comment avancé si nous ne fesons aucun choix ... aucun chagement ... c'est bien logique dans le fond .... avancé pour meiux comprendre et apprendre ...
Tu as parfaitement raison Will, mais le problème c'est qu'en réalité je ne suis pas convaincue à 100% de vouloir tout quitter... :) J'suis un peu comme des montagnes russes à ce niveau-là ! C'est variable... Et ces temps-ci, c'est une mini-écoeurite de la ville que je vis... Généralement ça passe... Si ça ne passe pas, eh bien là je pourrai songer plus sérieusement à un départ :) Je suis juste un petit peu plus émotive ces temps-ci... C'est la période de l'année pour les remises en question anyway ! ;)
des fois la peur des regrets vient qu'on se fait des accroire.....devant un gros step de vie...un grand pas à franchir, on hésite, ce qui est bien normal, et là on a peur d'avoir peur....
autrement dit la peur ns sert de prétexte inconscient pour ne pas bouger......des fois vaut mieux un incorfort connu que d,aller vers l'inconnu même si cet inconnu risque de nous apporter du mieux...c,est qu'on est jamais certain à 100%......
mais je ne dis pas que c,est cela....je le dis juste comme une piste de réflexion....:)
Je comprends... Seulement une partie de moi est encore trop attachée à ma vie ici :) Un jour peut-être en sera t'il autrement, mais pour le moment... D'un autre côté pour que je quitte, il faudra qu'il y aille une plus gande opportunité professionnelle que la présente.
La forêt derrière chez moi est tout comme sur ton avatar Will....les arbres pleins de verglas et de givre,..sur la photo cela donne un impression de solitude pour le personnage, alors qu'ici ce beau paysage respire la paix et le calme :)
Tout ça pour dire que tout dépend comment on regarde une situation.....de jour en jour elle peut sembler tout à fait différente...on peut en être triste un jour et par après on peut ressentir de la paix.....je vous le souhaite à tous les 2 :)
Publier un commentaire