Lying in bed......
Si j'écoutais mon coeur ce soir
J'vous parlerais de mon amour de la vie
J'vous dirais peut-être comment c'est
De la sentir quelquefois prêt de nous quitter,
Si je m'écoutais les tripes
J'vous dirais comment j'me sens au-dedans
Ça f'rait du joli mélo sur un p'tit air de guitare
3-4 larmes, la gorge sèche et le trémolo dans les mots.
Mais c'est jamais bon de s'apitoyer sur soi,
Ça ne mène à rien et ça n'apporte surtout
Rien à personne, ça ne donne que de jolis mots
Un p'tit brin de tendresse foulée aux pieds
Enroulée d'un soupçon de mélancolie,
C'est beau à lire, ça vient te chercher,
Mais de la bullshit même enrobée de beaux mots
Ne peut que de rester ce qu'elle est.
Faut toujours trouver de quoi de positif
Dans chaque situation que l'on vit,
J'avoue que par bout c'est un peu plus difficile
T'as beau tourner le tout sans dessus dessous
Surtout concernant la maladie, pas grand bout
Qui vienne te chercher avec de la belle humeur,
Mais à force de retourner le tout sans dessus dessous
Je vais bien finir par trouver le bon filon.
Je sais pas pour vous mais moi quand ça va pas
J'ai le réflexe de me réfugier au fond de mon lit
J'y hiverne à l'abri, coupée de l'extérieur
Par pudeur, par peur aussi, je le sais bien
J'le sais que ce n'est pas un bon réflexe
Mais je le pratique depuis tellement longtemps
Que j'sais pas comment réagir autrement.
Par peur de mes réactions, je me musèle l'émotion
Car seule, je peux mieux la gérer, la contrôler,
Seule je deviens capable de faire le ménage
De relativiser, d'en prendre et d'en laisser
Quelquefois aussi de me nier des faits à moi-même
Oui j'avoue avoir aussi ce mauvais penchant.
C'est peut-être aussi dans le fond que de l'orgueil,
Se soustraire à la vue des autres
Quand je suis pas à mon meilleur,
La femme forte, celle qui présente toujours une belle image
De douceur, d'aide, d'appui et tout le bataclan
Qui, quand diminuée, va lécher ses plaies
Comme une âme en peine au fond de son lit.
C'est beaucoup de peur aussi hélas
De celles qui te restent de l'enfance,
Tu te rappelles trop bien, c'est frais en ta mémoire
Même en rajoutant tout ce temps depuis jadis,
Il y a qu'aller vers les autres en cas de besoin
Signifie aussi te mettre à avoir besoin des autres,
Des autres qui ont leur vie, leurs trucs à eux
Pas toujours présents, pas toujours disponibles,
C'est plate les malades,qu'est-ce que tu veux dire
On dit "Hon pauvre toi, prends soin de toi"
Et dans le fond on pense malgré soi
Bien tu reviendras me voir quand ça ira mieux,
C'est humain....
Et puis, ça change quoi quand on n'y peut rien
Faut que j'apprenne et accepte de ne plus avoir
Le contrôle sur mon corps, donc sur ma vie,
Seule ou avec d'autres, rien va changer dans ce constat,
Me reste cette dernière pilule après les autres à avaler.
Mais c'est bête, tellement bête,
On dirait que plus le corps m'affaiblit et plus
Mon esprit s'ouvre à toutes sorte de choses
Comme si l'énergie spottait la même cellule
J'vous dirai pas que je danse dans ma tête
Mais le party pogne et les idées giguent pas mal.
Je relis les dernières phrases...
Insérer un smiley qui lève les yeux au ciel ici,
Je dirais prosaïquement que c'est plus un cas de folie
C'est vrai que les cellules se font aller,
Une façon de me sauver de ma réalité,
De me réfugier dans un autre ailleurs,
Et discourir sur le Monde, réfléchir aux humains,
C't'une façon comme une autre de fuir ses problèmes
Si l'humanité est fuckée, pourquoi pas toi aussi?
Si tu te penches sur les travers des autres
Dans un prisme de distance pour tout voir en bloc
Ton p'tit cul au fond de son lit, lui, se repose tranquille.
Peut-on parler ainsi si ouvertement
Des idées qui te passent dans la tête
Et en même temps faire montre de pudeur
Pour cacher l'essentiel?
Si je vous disais ce qu'il y a au fond de mon coeur
La panique ferait fondre c'qui me reste de courage,
Juste penser au mot tendresse sans même le dire tout haut
Pourrait déclencher une panique à la Titanic,
Il y a des mots comme celui-là que j'aime mieux
Ne plus dire, n'y même penser à.....
Comme les congères de l'Artique qui fondent à vue d'oeil
J'ai le courage qui éprouve des chaleurs
Quand il s'agit de penser aux mots tendres,
Ceux qui te laissent pantois, qui te déconcertent
Ceux que t'attends depuis que tu es ti-cul
Vaut mieux apprendre à s'en passer
Plutôt que de les attendre en vain...
Je m,excuse si mon discours est décousue
Et sans fil conducteur, qu'un ramassis
D'idées disparues aussitôt surgit
Qu'un trop plein d'émotions
D'une fille qui aurait dû demeurer couché
Une couple de jrs de plus dans le fond.....
Tube
Messages
7 commentaires:
Tube... ne reste pas seule au fond de ton lit comme ça à ruminer sur tes émotions. Rien ne sert d'enterrer à coup de pudeur ce que tu as sur le coeur. Ouvre-toi à tes proches ou à tes amis(es), à ceux à qui tu fais confiance... Surtout n'enferme pas à l'intérieur de toi-même cette peine afflictive qui semble t'atteindre fortement. Tu sais, des fois "cracher le morceau", "le poison", ça fait un bien fou ! Cette strophe m'a particulièrement fait réfléchir, et je ne peux affirmer, pour une fois, être en accord avec toi : "Il y a qu'aller vers les autres en cas de besoin
Signifie aussi te mettre à avoir besoin des autres,
Des autres qui ont leur vie, leurs trucs à eux
Pas toujours présents, pas toujours disponibles,
C'est plate les malades,qu'est-ce que tu veux dire
On dit "Hon pauvre toi, prends soin de toi"
Et dans le fond on pense malgré soi
Bien tu reviendras me voir quand ça ira mieux,
C'est humain...."
Tu sais, je ne dois pas être humaine. Je suis toujours disponible pour mes amis(es) ou ceux que j'aime, et eux de même. Tu vois, j'accepte mes proches, et je suis là pour eux, qu'ils soient tristes ou joyeux. Je ne suis pas du genre à prendre le meilleur, et à rejeter ce qui l'est moins. Je suis certaine qu'il y a des gens qui sont disponibles à t'écouter, c'est peut-être toi qui a peur de déranger, qui te fais toute réticente à accepter le fait que parfois, oui nous avons besoin des autres. Il n'y a rien de malsain là-dedans, au contraire.
J'espère sincèrement que ce n'est qu'une mauvaise passe que tu vis en ce moment, et que ça passera comme un coup de vent. Je n'aime pas savoir que les gens sont malheureux... Une dernière chose, si jamais tu sors de ton lit, et que tu désires parler, je suis là pour t'écouter. Tu sais où me trouver lorsque j'y suis.
Courage mon amie !
Epi
Merci Calli....probable que le temps reviendra au beau fixe au fur et à mesure que je me rétablierai.......et que la température sera à l,avenant.....
J'ai bien des sentiments mélangés = la peur, la colère, la peine, le découragement, etc....j'ai tellement peur de devenir un poids...je sais plus quoi faire pour m'enlever cette frayeur, ça me met dans une rage folle qui me laisse vidée du peu d'énergie qu'il me reste, je me sens inutile, comme un bibelot....
Avant de parler à d'autres, va falloir que je me parle à moi-même et que je fasse ma propre démarche, je ne veux pas être un poids......je déteste être ainsi et dans ce temps-là je me fuis autant que je peux fuir les autres...comme je le disais dans le texte ça doit être aussi de l'orgueil...bien difficile de se refaire à mon âge...
avoir peur d,avoir besoin des autres, admettre les aimer, c,est un truc de mon enfance ça...j'y peux guère non plus......je ne suis qu'un front d'indifférence alors que tout bouille en-dedans....la peur de demander, la souffrance de ne pas recevoir de réponse...peut-être aussi voudrais-je recevoir sans demander, un peu comme les enfants....plus j,ai besoin de quelqu'un, plus j'aime cette personne, plus je vais m'en éloigner la plupart du temps, ce n'est pas fait sciemment et volontairement.......je le constate simplement en y réfléchissant.......je sais que j,ai fait mal à bien des gens ainsi.....comme je sais que je me suis sauvée de bien des déceptions..offrir sans qu'ils le sachent aux gens que tu aimes de t'éloigner avant qu'ils puissent te décevoir....est-ce de l'égocentrisme ou de l,altruisme?
Non, c'est la peur... Je ne crois pas que tu sois égocentrique parce que tu cherches à tout prix à te protéger, c'est juste l'instinct de survie. Tu ne veux pas avoir mal, car probablement as-tu trop souffert déjà dans le passé. Il y a aussi parfois les souvenirs, l'appréhension d'une forme de récurrence qui s'installerait dans le présent. C'est difficile parfois de mettre le passé dans un coin et de l'oublier. C'est certain aussi que le fait d'être malade présentement n'aide en rien à ton moral : le physique joue énormément sur le psychologique.
Tu as bien raison, tu dois te parler à toi-même, faire ta propre démarche, histoire de mieux accepter tes incapacités lorsqu'elles surviennent, mais surtout d'avoir moins peur... Ce n'est malheureusement pas quelque chose qu'on arrive à faire en deux minutes, mais déjà le fait d'essayer c'est un grand pas.
Je me posais la question comme ça, est-ce que tu crois que ta peur est inhérente à un manque de confiance aux autres ?
je suis très cynique en général mais envers la vie, l'Homme avec un grand H.....je crois que c'est le sentiment d,abandon...j'ai peur qu'en m'attachant aux gens, en me mettant à avoir besoin d,eux, ils ne remplissent pas leur promesse.....on a beau se placer dans des situations où on se dit que l'on attends rien....on est humain et les sentiments d,attente se produisent quand même même si tu n,en a pas vraiment conscience. Je peux être tellement fucké que je crois que je les teste..tu as peut-être raison c'est possiblement un manque de confiance....je teste, teste.......comme un vieux disque rayé..sans arriver à me convaincre que je peux faire confiance..je finis par les tanner probablement.....
Il y a aussi des restes d'une enfance dans une famille dysfonctionnelle.....tu ne crois pas mériter l,attention des autres, tu ne peux te convaincre de le mériter...on a même donné le nom d'un syndrome à ça , non ?...l'usurpateur?...un truc semblable, j'ai un blanc là.....un truc me semble où tu te sens ne pas mériter l,attention dont tu peux être l,objet, ne pas se sentir à la hauteur de ce que les gens voient en toi.......
pourtant je le vois facilement chez les autres, des gens absolument formidables, des leaders, des personnes avec un talent, un charisme..........mais qui n'ayant tellement pas confiance en eux....vont se briser au moindre rejet......et tu te dis = ben voyons.....pourquoi faire ça?
l'humain est un être complexe......je dis ça et je ne suis même pas convaincu dans le fond............je crois toujours qu'on se la complique pour rien, pourquoi les échanges humains sont-ils si compliqués?.....est-ce nous qui compliquons tout ou si on est juste dépassé par la complexité de la vie d,aujourd'hui?...
nos ancêtres se devaient de tenir compte des besoins essentiels, c'est ça qui prenait toute la place........maintenant......on va dans le superficiel, le non-essentiel, on nage dans le luxe des sentiments, on met une étiquette de maladie sur chaque symptome...pas étonnant de toujours avoir le feeling de ne pas être correct......c'est in d'être fucké........encore des divagations.....quand je pars.......ben dure à m'arrêter...:)
Eh oui, l'humain est un être complexe... Nous avons tous et toutes notre ou nos facettes plus compliquées, disons moins accessibles aux autres. Il est aussi vrai qu'on se complique toujours la vie pour rien, que nous stressons pour des pacotilles au point de mal dormir la nuit, d'être fatiguée le lendemain, donc d'être plus irritable, ce qui amène d'autres problèmes, de communication notamment, de mésentente, de conflit, et ainsi de suite. C'est une roue qui tourne, et inconsciemment nous l'entretenons.
Pour revenir au sujet principal, Tube pour faire confiance aux autres - dans la mesure où s'est mérité - nous devons avoir confiance en nous, voire s'accepter comme nous sommes avec nos défauts et nos qualités. Oui, sans doute, le problème découle du passé, de ton enfance, mais qu'en est-il de la perception que tu as de toi-même ? Tu peux être très lucide concernant les autres, mais toi ?
c'est pas mal tout le monde qui est ainsi.......on voit beaucoup plus clair chez le voisin qu,en nous......nos propres perceptions sont souvent déformés par le contexte d'un paquet de données......
dépendamment des situations j,essaie de me voir aller...en prenant un peu de recul et une petite pointe d'humour.....dans le courant du quotidien, de la vie de tous les jrs, je n,ai guère de problèmes.....je parle peu certes...mais c'est surtout que pour moi le quotidien ça se vit au jour le jour...je me prends pas la tête avec des pécatilles......
c'est sur que dans l'écriture....j,ai comme pas le choix faut que je me ferme les yeux quelque peu....si j,analyse tout ce que j'écris.....je n'écrirai plus......ça deviendrais de la censure que je me ferais......je n,essaie pas de "bien paraître".....dans un univers comme le Bleu, dans la perspective que des centaines de personne sont susceptibles de lire ce que j'écrivais dans le topic de poésie et là je ne parle pas de nos jeux d'écriture à toutes les 2...mais au sujet de poèmes personnels, j,ai développé une certaine gêne......alors j,ai arrêté....ça allait mieux quand le forum était plus petit, plus tu grossis la gang moins les trucs personnels ont de la place on dirait.....
comment je me perçois?........c,est bien difficile de répondre ça.....oui j'ai plusieurs trucs de non règlés par rapport à mon enfance......et c,est dans la réflexion que je peux faire en écrivant qu'ils ressortent......la vie m,a fait prendre de drôles de chemin et après ce sont tes choix personnels qui embarquent....je dirais qu'il y a 2 faits présentement qui change beaucoup ma perception personnelle......ma maladie et le fait que je vais être mamie bientôt...on est porté dans ces 2 cas à faire de l,introspection....plus j'imagine quand tu écris...le deuxième fait, le bébé, me renvoit beaucoup à ma propre enfance, je dirais.
Pour mon rein.....bien le doc m,avait dit qu'avec la dyalise péritonéale je serais correct, ça me redonnait quand même une certaine autonomie et ça allait bien.....mais bon la semaine passée ça n,a pas fonctionné.........et ça m,a profondément découragé.....je vois venir le jour où je devrai me rendre 2-3 fois semaine pour une hémodyalise......d'où est venu tout le chiard de me voir dépendre des autres encore plus......plus que l'interraction normale entre membres de la même famille...qui se réjouirait de voir son autonomie diminuer ainsi?...c'est pas la fin du monde, c,est juste la fin de mon monde "actif".....il y a plein de gens qui le vivent et je ne me sens pas à part d,avoir à le faire....mais bon dans un contexte plus large d,amis et de relation c'est plus difficile..tu n,as plus rien à raconter.....tu fais plus rien ou presque...alors c,est sûr que ma propre perception en prend un coup....je me sens plate....j'ai toujours été une personne super active, toujours sur la go, tu me fais saliver quand tu parles de tes expéditions en bicyclette, moi qui adorait le ski et le golf aussi......nada...
c'est dans ce temps-là que tu te vois avec les yeux des autres, que tu y places des jugements qu'ils n'ont pas nécessairement.....et que les sensations de rejets ou de non confiance en toi-même remonte à la surface.....à tort........mais c'est l'instinct plus que la raison qui parle......
caline........ça parais-tu que j,ai personne à qui parler de tout ça?......tu me poses une simple petite question et je ponds encore un roman......smiley découragé.....
Looks nice! Awesome content. Good job guys.
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