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Comme cette pièce vide, de plus en plus mon cerveau se vide. C'est le temps du grand ménage, liquidation a bas prix des vieilles bibittes, des pensées négatives, des peurs et des hésitations....Je ne veux pas, je ne veux plus me donner la chance de bousiller ma vie, en attente de pouvoir entrer dans celle des autres...je ne veux plus d'attente, attente de fin de conversations, attente d'un peu d'amour ou d'amitié, attente d'une main sur l'épaule, attente d'un peu d'appui, d'un sourire de considération. Il me semble qu'hier j'ai enfin finit de vider mon sac, ça ne dépend plus de moi, mes idées sont claires, je ne sais pas ce que j'aurai, je ne veux pas savoir ce que je risque de manquer, je sais juste ce que je ne veux plus.....et ça jusqu'à mon dernier souffle....
Comme à partir de cette pièce vide, je veux remeubler mon coeur avec ceux qui m'accepteront, tel que je suis, avec mes contradictions et mes folies, mon passé et mon devenir....si je laisse mon âme se faire toucher, ça sera par quelqu'un qui aura fait la moitié du chemin de son côté. En amour comme en amitié, il n'y a plus de demi-mesure, il n'y aura plus je prends tout sans jamais rien redonner, j'suis un peu sur le tard pour prendre enfin le contrôle de mes émotions mais je suis fatiguée d'avoir mal, d'avoir de l'espoir qui tourne toujours court, je veux rire....j'ai toujours su qu'on se laissait faire ce que l'on voulait bien se laisser faire faire....je crois que je me sentais obligé de payer....comme si de ne jamais rien réclamer quand tu passes à go.......m'éviterait à jamais la prison......ben on se les fait soi-même les prisons.....et faut pas compter sur les autres pour t'en faire sortir.....ça demeure ton problème ça......
Comme pour toutes les pièces vides.....il y a la solitude qui vient avec.....je ne sais pas ce qui va se passer dans ma vie ces prochaines semaines......je ne veux pas tout gâcher...tout comme je ne veux pas me gâcher....pour une fois les autres devront attendre leur tour, je vais passer en premier......juste pour une fois :)
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4 commentaires:
Que dire de plus, hormis que tu as parfaitement raison ! Certains diront que c'est une crise existentielle, d'autres une mauvaise passe...mais moi je dis que tu as pris conscience de toi-même, de toi en tant qu'être unique. Une prise de conscience amène toujours une prise de contrôle...et vraiment généralement c'est salutaire. Pense à toi...laisse faire les demie-mesures, tu as beaucoup plus à gagner en vivant pleinement ! C'est drôle à te lire...c'est un peu comme si tu prenais ton envol... comme si tu repartais sur de nouvelles bases... Tu semble avoir fais beaucoup d'introspection dernièrement !
Si jamais tu veux en parler plus longuement, je suis là...toujours un peu quelque part ci et là ! ;)
oui ici ça va être définitivement plus facile que par messages éclairs sur le Bleu, surtout que quand je suis visible, on me demande toujours des trucs de modération, va savoir pourquoi.....hahaa
beaucoup d'introspection que tu dis?....que ça, ma chère que ça......si je ne fais pas attention...je vais m'envoler pour de vrai......mais je sens qu'il me faut faire le vide........règler les trucs en suspend.....et avec chummy ces dernières disputes ne sont que le surplus, ça dure depuis un bout....j,accumule, j,accumule....mais des fois faut que ça sorte......je ne peux pas demander que mon couple soit que le reflet que de ce que je veux....j,suis pas égoïste mais quand tu vieillis, tu apprends ce que tu ne veux plus.....au moins ce bout-là devient clair, toujours ça...je suis son premier grand amour et c,est une grande responsabilité...je trouverais ça dure que le souvenir de mon nom soit synonyme de gâchis....mais d'un autre côté........suis tannée de ne pas être visible.......de n'être que ce que les gens voient en moi....qu'on m,approche juste pour les services que je peux rendre et après......pfffff....je parle pas de toi là.......mais les gars.......les fameux gars.....peut pas vivre avec et peut pas vivre sans....et de la façon dont j'exulte, dont je me vois autrement, avant j'aurais bourdonner ailleurs d'être aussi mal dans une relation,( bien j,ai squippé le plus gros sur le Bleu, déjà assez gênant de parler de ta vie de couple sans entrer dans les détails, mais réellement ça ne va pas fort)...en vieillissant....j,ai plus le réflexe de vouloir demeurer seule plutôt......et je crois bien que je vais partir un bout....je ne peux pas aller ben loin à cause de ma maudite dialyse........mais j,ai le goût d,aller à l'hôtel Bonne-Entente, ils ont des forfaits, bains de boue, massage, etc.......hum, un bon massage....ça serait tellement bon.....hahaha....
et faut que l'on ait une bonne discussion....je feel tellement mal....mais c,est comme je l,ai écrit dans le topic sur le Bleu....je suis ce que je suis....et tant pis pour ceux que ça pertube mais je ne veux plus de ces relations à sens unique....je sais pas, ça me semble aller de pair....l'introspection ne peut se faire que pour déclancher un processus de création sans toucher ce qui est en toi......en surface, ça ne fonctionnera pas......j,ai peut-être l,air un peu folle présentement.....mais pourtant je sens que c,est par là qu'il faut que je passe....moi et mes sparages.....smiley découragé un tit peu....haha...:)
Non, tu n'es pas folle, n'ais crainte ! :D Je comprends un peu comment tu peux te sentir... Tu es encore jeune, et sentir qu'on tente de te "caser" dans un pseudo club de l'âge d'or, un moule...c'est épeurant...et encore plus je suppose lorsque nous ne sommes pas rendu là... Et toi, tu es bien loin d'être à cette étape ! Tu es jeune d'âge, de coeur et d'esprit ;) Je comprends aussi que tu ne veuille pas blesser ton amoureux... oh que oui, ça je comprends...! Parfois, une bonne discussion s'impose, franche, directe, dans le respect de soi et de l'autre. Peut-être parviendrez-vous à une entente (le mot n'est pas approprié...j'ai l'impression de parler Affaires là !), à vous retrouvez ? La romantique en moi te le souhaite. En réalité, ce que je te souhaite c'est de te réaliser pleinement que ce soit avec lui ou sans lui. Seulement toi, après tout, sait ce qui est mieux pour toi. Un petit séjour... c'est vrai que ça pourrait te faire du bien, et surtout te permettre de réfléchir un peu, loin de ton quotidien. Partir pour mieux revenir... Partir pour alimenter certaines passions, d'images, de mots, d'odeurs, d'imaginaire... de vie.
merci de ces bons mots.....
ns étions en discussions quand il m'a lâché ça justement....et blessée quand je lui ai demandé ce que ça signifiait pour lui, il n'a pas sû trop quoi répondre....il a comme baissé les bras je dirais,je suis peut-être trop fatiguante à suivre.....exemple bien niaiseux = l,autre jour je fais du poisson, j,aime bien les fruits de mer....mais le poisson ordinaire..bof..alors je l'apprète différemment, je te jure c'était super bon.......bien il était fermé à l'idée et m,a demandé de ne plus en faire de cette façon..= faut pas changer rien, il va vouloir manger le poisson de la même manière dans 20 ans, j'en mettrais ma main au feu...et c'est pas mal pareil dans tout, il se crée des repères et devient insécure s'ils changent..d'où le truc d'être à la veille de se croiser que le samedi soir après le hockey...if you know what I mean..(:...je lui fait peur je crois, car je m'autosuffis sans lui alors que lui est dépendant de ma présence...alors il est toujours à la course pour tout suivre....s'il y a une truc nouveau qui entre dans la maison, une idée, un produit, une activité, etc.....c,est officiel que ça vient de moi...alors acter comme une grannie, j'imagine que c,est stopper ça...s,assoier et ne plus penser, découvrir..se mettre le cerveau à off....et devenir tellement occupé à reluquer le vide intérieur de la maison, assis devant la télé qu'on voit plus la vie passer...
bof anyway.....facile de trouver des solutions quand c'est les autres...mais moins évident quand c'est dans ta cour...faut que j,alle écrire de quoi pour le prochain billet.....j,ai rien de fait, j,ai aucune idée....c'est le temps de sortir ma folie du tiroir...smiley sceptique....j,aime vraiment ça ce truc...ça m,apprend à moins m'éparpiller, c,est que des conneries insignifiantes pour tout autre que moi....mais mine de rien, ça me rapproche de mon but...:0 merci d'être là.....au moins je sais qu,au moins une personne me lit...ça fait un peu moins divagation en chambre de contention.....lol.haha...
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